*魔鬼基金,多多益善*

2016年7月31日星期日

丫丫日记(3y6m)放手能让孩子生命更丰​富

**图文是不符,照片是早前我们去kidzania的画面记录,碍于我没有时间发这篇,所以直接用在丫丫日记文章里。**
 
这篇在我脑里盘旋了一段时间,迟迟不动手是因为我知道一旦起了稿,又是一篇流水文。现在当父母的,真的是一边养孩子一边在修行的。有的父母在养孩子中参悟人生,有的父母在纠结的亲子关系中索求期望。。。。当然,我们都很希望是前者。
 
 
丫丫已经正式上学半年余,我们共同目标“上学不迟到”目前保持着漂亮的记录,除了旅行和生病,我绝不会无缘无故让她缺席。
 
幼儿园的条例很宽,当然可以允许小朋友的迟到。由于职业操守的关系,我个人认为迟到始终是坏习惯,在幼儿园时不建立出习惯,莫非等以后出来社会才让老板来训话吗?而且迟到=时间管理差,我会划上同等号。

 
试过有一次丫丫赖床,刷牙更衣的过程都在匆忙中进行。抵达幼儿园门口8.15am虽然并没有迟到,但为了不想让我持之以恒的坚持而破功,当天晚上我跟她演了一场戏。我下班回家放下包包就脸愁叹气,丫丫很在乎我的喜怒哀乐,她马上就察觉到我的难过。
 
于是她问我为什么伤心?我说我被老板训话了“Eugein Chai,为什么你今天上班迟到?”“因为我的丫丫早上叫不起床,结果送了她去school之后我上班就迟到,对不起老板!”丫丫有点不知所措,甚至一脸尴尬神色,我自然需要“再接再厉”让这出戏收尾,我说希望丫丫以后跟我一起努力,大家都不要当迟到虫,她也答应了。
 
大家都说一份身教胜过十份言教,我从这里取了经,与其不断地跟孩子说那些烦人的道理,不如尝试另一种你觉得你家孩子可能受落到方式。我捉到丫丫的脾气、性格以及她在乎的东西,所以能因材施教,千万别说你搞不定你的孩子,她/他可是你制造出来的,如果连自己也搞不定还能旨意谁去搞定?
 

至于我们早上是如何让丫丫保持良好的上学情绪呢?首先在丫丫起床前10分钟我会播放一些她喜欢的音乐,比如Frozen原声碟、Kindermusik的音乐等等,早晨被音乐唤醒我觉得是个舒服的方式,所以丫丫几乎每天睁开眼睛前嘴角都是上扬的,为愉快的心情打下好地基。
继续刷牙洗脸时,我就开始跟她讨论今天想要扎什么发型?Elsa头?Anna头?Monster头?Mickey Mouse头?让她的小脑袋开始动起来,她有时还会附上建议不如用太阳花的发夹,噗!你小姐开心就好~
 
接着穿校服这点我坚持不帮,我总觉得父母习惯了事无巨细地管孩子、帮孩子,往往造成孩子对大人的依赖性变强,身上的毛病也会越多。当然,我坚持不帮并不是以强硬的方式,而是利用游戏的方式“比赛穿衣服”来跟孩子一起进行“穿衣”环节。
 
不过前些天她告诉我们说她不想玩比赛穿衣服的游戏了,这就对嘛!!我也不希望用输赢来成就出我让你做这件事情的源头,每天早上好好让孩子自己穿校服其实不难,难是难在父母能不能在每个早上都持之以恒,直到孩子们把种种好习惯养成为止。
 
 
再来就是收拾书包这种简单的事,是培养她责任心的开始,忘了带什么就要自己承担责任。刚开始上学时小美还会偷偷帮她收拾书包,我告诉小美凡事替孩子想得太周全,到头来孩子就会缺少自我管理的能力,也没有自己承担责任的意识了。你想要这样的孙子,可我不想要这种小姐少爷型的孩子。
 
出门最后一个环节就是便当盒,开始时都是我给她准备一些简单的芝士片、小蛋糕或三明治。渐渐地我发现丫丫把这事看成理所当然,甚至有一次会说“mama,你昨天答应我便当盒要放两颗棉花糖,可是你忘记了,里面只有香肠包。”
 
至此之后,我决定让丫丫跟我一起参与收拾便当盒的任务。我收拾她的便当盒同时她要帮我收拾我的早餐,完成之后我们交换看一下确定任务完成就出门。我的早餐其实很简单,她只需要去冰箱取出我的隔夜麦片,或者把牛奶倒进随行杯就算完成。
 
我很愿意为孩子付出,也像全天下的妈妈一样爱自己的孩子。爱你,就要给你最好的!在我的理念里对孩子最好的不是物质、顺心侍候、餐餐符合他们脾胃的食物,因为饭来张口,茶来伸手这种日子不会维持太久,未来的人生,你可能每一餐都要自己去张罗。
 
你可能觉得我这个妈妈又懒又爱计较,连一个便当盒也想到如此复杂。但我很清楚知道,只有每天跟着孩子一起生活的父母才能送给孩子看待万物最好的态度,惜福、惜物、感恩。如果我每个便当盒都默默给你准备妥当,你可能永远都领悟不到我想给你的并不是一顿美味的便当盒。
 
不过近期丫丫告诉我说不必为她准备便当盒,因为她想跟同学们一样吃幼儿园里的面包和饼干。我当然明白幼儿园的茶点都一成不变,不外是面包和饼干,也谈不上有什么营养价值。但我尊重孩子,也欣慰她在这种年纪已领悟出想融入团体生活的个人想法。
 
 
聊完上学的前凑,轮到放学的下文。四岁班进入下半年开始有家庭作业,基本上都是一些很简单的写写字、连连线、填填色的一两页作业。
 
我家abang早在一年前已跟我达成协议,跟我探讨如何看待孩子做作业这方面的心得。作为一个父亲,他在育儿这一块看得比我更全面和细心。他认为学习是一种态度,只要孩子能够养成正确态度,在各方面学习自然都会水到渠成。
 
我们看到不少家长都很紧张孩子的课业、紧张孩子有没有吃饱饭、紧张孩子学习进度等等?既然每天都有人替我紧张生活所有事情,我还需要自己紧张吗?这跟恋人关系同出一辙,当对方表现得比自己还要紧张,我自然养成阔佬懒理态度,偶尔任性一点野蛮一点得寸进尺一点都无所谓,反正你永远都会爱我!!
 
对于丫丫的家庭作业,我和伴侣是尽量放手交给她去管理,也不要替她过分紧张。老师交待给她的家庭作业,我们也没有特别吩咐她必须做或限定她什么时间做好。可能她本身的自律性也高,提过两三次之后基本上她放学回家午餐完毕都会自动自发去完成。这些孩子力所能及的事情,父母少些包办对孩子而言是一种成长的机会。
 
刚开始时我还会给予必要的提示和指导,或者是趁丫丫不在的时候去翻她书包里的课业。后来被abang现倒是说了我几句,他说我的放手不够彻底,表面上松手,却还是操控着一切。妈妈代替越多,孩子能力越弱,这是不争的事实,abang多次跟我强调这件事。
 
孩子只有机会多了才能逐渐地管好自己,不要剥夺她的机会,孩子比我们想象中更能规划自己的事情。
 

 
倒是小美常常会问丫丫功课做了吗?我不经意提了几次上学和课业是她自己的事情,不要过分替她着急,你急说不定她还不急呢?小美总说丫丫才三岁多的小人,握笔也握到乱七八糟(明明丫丫握笔就没问题),当然要多注意她的课业进度。小美习惯把现在的孩子当成我们那个年代的孩子来看待,现在三岁的孩子手指几乎都可以在平板电脑上飞舞了,简单的数字和英文字母会难倒他们吗?I don’t think so!!
 
目前为止我们和丫丫达成很自然的共识,她不懂的课业,晚上自动给掏出来让我们指导。不需要特别指导的也就不必跟我们说了,“我信任你的能力”潜意识就是让她有这种想法。而且当一个人有能力解决和处理自己的问题时,他的自我价值感会更高,从中也一起培养她的自信心。
 
在旁人的眼里让不足四岁的孩子“自己顾自己”听来可能有点荒谬。事实上这是一种生活上对孩子训练的手段,学习是一种态度,不应该有强逼和让人窒息的感觉,甚至利诱的方式我也觉得不太妥(比如跟孩子说做完功课给你吃冰淇淋、做完功课让你看平板电脑等等)。所谓对孩子久远的爱,大概就是给他们那些陪着他们一辈子的好习惯和态度。
 
我和abang在亲子这一栏是互相演着不同的角色,我们家里没有所谓的严父慈母或是慈父严母的区分。我们会看情况而决定谁来做那个说教的角色,好像如果丫丫闹倔脾气的话,我通常是冷漠对待,因为我的EQ不高,正面交锋的话随时做出了一些伤害彼此感情的行为。
 
待丫丫情绪发泄差不多,abang就会以慈父的形象和口吻跟她说教。前提一定要让她情绪发泄出来,哭到差不多才能进行辅导。好在丫丫很肯听我们的教诲,她的情绪也得到充分的释放,甚至在一轮说教之后她通常肚都会主动承认错误和道歉。
 
让孩子认清错误,知道自己犯的错才能纠正问题所在,打骂体罚这些我始终觉得治标不治本,当下制得住孩子是因为他们还没有反抗能力。等到孩子思想再成熟一些,这一套根本就起不了作用,反而让彼此关系僵硬。

 
说我的教育严苛吗?其实我觉得自己跟严苛差十万八千里,至少我有纵容孩子出游时狂吃冰淇淋XDD但我们家有家规和一些说好的坚持,谁都不准得寸进尺走漏洞。
 
我们想要对孩子学习放手,家里的老人家却很想包办他们的一切,总是搬出孩子还小作为千年不变的说辞。这样其实等于给了孩子双重的讯息和标准,我试过跟小美因为育儿理念的差异而开火,当然我事后还是会平心静气跟她老人家好好说,希望她能明白我们的初衷。
 
我绝对相信所有父母都有过不满孩子的时候,我们不能只爱他们的优点,而不能容忍他们的缺点。当父母有颗豁达的心是必须,无论孩子给了我们多少挫败和烦恼,只要你想想他们都是上天派下来帮助我们完成父母这个角色的,我就认真想把这个任务做好。
 
育儿的话题永远充满争议性,我和伴侣都不支持给孩子使用奖励表。我知道身边很多人都在用Sticker Chart去奖励孩子一些好行为、鼓励孩子主动学习等等。奖励表不在于它的成效性,而是它的动机对孩子造成一种我们不认同的心态。
 
我家伴侣只是简单跟我说了一句话,好好吃饭、乖乖睡觉、准时刷牙等这些不应该变成交易模式化。如果我们在家从小就跟丫丫建立起一种交易的方式,难保有一天她会跟我讨价还价,认为自己所有好行为都应该被奖励。
 
奖励表对孩子或许真的很见效,但表面或短期的“成功”不代表没有长远的负面影响。我们宁愿费时费劲跟丫丫讲道理,采取一些她可以接受的方式去引导她,也不要用最快速度奖励表让她去完成那些该做的事情。
 
举例,有次丫丫为了要跟家里弟弟妹妹一起看卡通,坐在餐桌不肯好好吃饭,眼睛专注在电视机上。我告诉她可以看卡通,但吃饭的动作不许放慢,甚至动也不动。这句我只会重复三次,看她态度依旧,我把电视机关上,跟弟弟妹妹说了对不起,然后搬了积木让他们玩。
 
而丫丫呢?被abang带到客厅一角罚站,papa跟她说该做什么时做什么,吃饭时间就是吃饭,家里的规矩你不是今天才知道。预料中,丫丫边被罚边大哭,我们就放任她哭,打算情绪彻底爆发完再跟她谈。小美看到她哭到凄凉就想伸出援手,被我拦下来了,育儿最疲惫的还要兼顾长辈的面子。
 
孩子哭没有什么大不了,哭到呕哭到撞墙哭到滚地我也可以硬起心肝,因为我一在乎就输了,从此就被你牵着鼻子走。So far丫丫不会这么恐怖哭到自残,顶多跺脚大哭到希望全世界都知道她很惨这种。
 
哭到差不多就递给她纸巾,papa负责跟她说教,很奇怪的!每次情绪发泄之后丫丫都特别听的进去,这也是我和abang很少跟丫丫说“不能哭!不许哭!收声!”等等这些压抑她情绪的话,因为哭过就好了。

 
至于这个阶段丫丫最大的进展是什么?北海道回来之后她克服了最大的心魔,自动烘手吹风机。哈哈!你们想也不会想到上山下海都不怕的丫丫,最怕的东西居然是公厕里的自动烘手吹风机。她每次进到厕所看到这台挂在墙上的吹风机,是会特别绕道而行,尽量跟它保持距离。如果听到有人在烘手发出声音,她的脸色会马上大变。
 
后来在北海道旅行时,大概天天都要上公厕,跟心魔接触多了,她忽然发现自动烘手吹风机其实并不是这么可怕。甚至还很“勇敢”地把手放进去烘干,边烘边好敛地说:“丫丫长大了,是姐姐了,丫丫不怕你!你又不是魔鬼怪兽,不会吃我也不会咬我,我以后都不会拍你!”咦?这些明明就是我以前帮助她克服心魔常说的对白,看来她在心里演练了好多次!!证明她本身也很想克服这个心魔XDD
 
最后是家庭教育,继洗碗洗车之后,我们最近分派给丫丫的家务事是洗她自己的袜子。别小看了培养孩子动手的能力,生活上这点点滴滴的小事,孩子从中体验和学习的收获很快在别的地方看到成效。
 
现在我做烘焙或abang洗车时,丫丫都很乐意自动自发参与其中。她不会看我们在忙着时自己大爷模样坐在客厅看电视,说她鸡婆也好说她求知力高也行,反正她一定都会参与我们生活的一切,幼稚园老师说她是个探索力和好奇心重的孩子。
 
然后。。。老师也说或许我们可以认真考虑栽培丫丫唱歌跳舞的才华,同时老师发现她在细腻的手作课业上特别有耐心,手眼协调能力比同龄孩子强,像剪纸、粘贴等这些她都非常专注。这大概是爱玩粘土小孩的最大的收获,丫丫至今对粘土的热衷和喜爱依旧不减。
 
下一篇丫丫日记又是遥遥无期,see you!!


37 条评论:

Yeah Hui Loh 说...

看到你这篇,刚好我最近也有同样的感想:我们都在赏罚分明的制度下长大,好象把事情做对是为了讨好别人,而不是发自内心。YY真的很棒,你们也是!加油

fe3ling_88 说...

丫丫被教育的很好,感觉到她比同龄的孩子懂事多了。(:
虽然我单身也没小孩,但且十分认同你这套的教育方式,父母与孩子一起成长。
而不是说小孩子还小,而过于的干涉小孩的一举一动。从小培养守时的观念很重要。
丫丫很棒,父母也很赞。*Like*

咖啡杯(Joan) 说...

我家童爸最近也是放kindermusic 的音乐,和拉开窗帘让童童自动起床
这一招很好用!(因为早上都是童爸负责,我很早就回公司去了)
自上两个月开始,她可以在家吃了早餐然后开开心心上学去
时间观念我也是非常在乎,上学迟到我最paiseh的就是要让在上课的老师前来开门
非常打扰老师和正在上课的同学们


对啊啊,父母都是孩子的榜样!
育儿这一块永远充满争议性,什么样的方式我都会去了解,然后自己再慢慢参考
我不会去评论别人家的育儿经到底什么好,什么不好的
我觉得只要适合家长,孩子也配合的很愉快就好了=)

Dayana 说...

首先先击屁股~ 觉得我们两个在家也很忙就是了,角色扮演这回事是很好的教育体现,孩子可以直接得到你给予的讯息而不是在那边你觉得呢。我也是常在地板滚(其实也是很想滚啦)假装大哭结果娜娜也是一副你不要哭起来,哭是不能解决问题的,而且不可爱。
再来我在学校还要再继续角色扮演不知道几时才会演到我自己。

育儿就疲惫就是要兼顾家里大人的面子说的多好,这当中的无奈也让我们费心力再一次成长不是吗

Sponge jade 说...

多谢eugien的分享,如果有日为人母亲,想要贯彻的教育理念跟你一样。
加油哦

Nyin 说...

我很認同守時這一塊,我本身就是一個守時的人。言教不如身教,我覺得父母本身是怎樣的人,孩子就是怎樣的人,本身都沒有辦法做好,怎麼可以要求孩子做好呢?自從有了小孩之後,我就不斷提醒自己,脾氣還是其他習慣,都要改,要和孩子說教,本身就必須樹立好榜樣!這是必需的,我希望從小教好,倒好過放縱孩子,自己種的因就要承受什麼的果!(說是很嚴重,但事實就是如此)

看你的育兒篇,我總是獲益良多!我也是一個正在和孩子一起成長的媽媽,什麼方式都好,都去試試,看看到底哪個湊效,最重要的事,家長和孩子都覺得舒服的方式就好!硬起心腸這塊,確實不是每一個人都做到(尤其是家裡有長輩的)繼續加油就是了!!

Vachel 说...

謝謝你的無私分享!
丫丫的乖巧懂事不是一朝一夕的,父母對於孩子的一套教育真的影響很大
怎樣的父母,就會教出怎樣的孩子
愛她,就不要害她,沒有給她盲目的溺愛,那才是最正確的
丫丫很棒是不容置疑,她的爹娘更棒,説教比體罰來得好很多,可是前提是,孩子要聼得進去
育兒路上我一直覺得你們是模範父母,因爲教出一個這麽棒的女兒
沒有什麽最好的教育方式,只有最適合你們的,你的分享我先記下來, 幾年后或許派上用場 :p

Wei Lin 说...

我喜欢看你写的丫丫日记,除了可以向你学习亲子相处之道,最重要的是你每每都直击要点,不拖泥带水。
24小时on call的工作性质,我更珍惜亲子时间。真心觉得父母如果是用心教导和以身作则,宝宝虽小但不傻,她们的心跟明镜似的;父母的身教就是小孩的家教!
我家女娃目前虽然9个月大,照顾她的护士和老师常对她的独立和专注力赞叹不已(长牙期和生病当然还是会闹)
托儿所的老师说,如果每个宝宝像她这样,她们愿意一个顾20个!这是对我最大的赞赏啊!

Eugein 说...

雅蕙,我很难想象你是怎样一打三情况底下保持着情商?你的育儿修行是成仙的程度啊!因为社交媒体是大家生活的一部分,造成一些父母很在乎别人的眼光,暗地里也会跟别家孩子较劲一番,父母的态度决定了孩子日后的人格发展。

Feeling_88,她确实比同龄孩子的稳定性来得高,所以我对她的自律要求也特别多,以致我常常忘了她其实只是个不足四岁的孩子,这点是我需要检讨自己的。陪孩子一起成长,同时让我们自己有全新的自我认识。

Joan,童开始接触Kindermusik了吗?早晨用音乐来唤醒是个不错的方法,我自己以前很讨厌闹钟声,用手机设定喜欢的歌曲作为闹钟,早上心情都变美好。你说得对,迟到会影响正在上课的老师和同学,打乱了教学秩序,所以守时必须从小培养起。教育孩子不是符合别人的标准,而是父母本身的行为和榜样,孩子在耳濡目染的环境下也就更能符合父母的期待。我不会去评判一个孩子的行为,我永远只会把矛头朝向父母,很多时候都是因为父母没有及时纠正孩子不当的行为,而导致事情生根。惯子如杀子,为孩子找借口,最后只会变成孩子为所欲为的盾牌。

慧慧 说...

确实,我觉得育儿多难,也不及顾及长辈的那一块,家家有本难念的经,EQ 还需加油!

咖啡杯(Joan) 说...

她的学习课程有包括Kindermusic 课
其实上课之前我有带她去试课,后来看到学校课程包含了
所以直接在学校上..XDD

~珊姑娘~ 说...

我一直觉得育儿路上可以得到伴侣及家人的共鸣,有共识的一起努力会更轻松,但是大家都懂老人家怎么说都会跟我们的想法有出入,我是和平相处主义者,我在这方面是使用一人让一步的方法,小事我可以让步,让老人家开心吧,我认为重要的事我会坚持,因为我是妈妈哈哈哈哈!(该霸气的时候就霸气!xD)我才知道我的同事孩子四岁了,还是奶奶喂吃,我就教她们教孩子自己告诉奶奶我要自己吃,这样老人家面子也有 孩子又自己吃,继续和平相处)
我儿子今年进步到连偶尔的床气这回事也没了,孩子都长大了啊,或许爹地厉害叫醒他吧哈哈哈!儿子的幼儿园今年不宽恕不好习惯的父母耶我喜欢xD!在迟到这一块今年是直接执行时间到就锁门,还出了两次memo通知lol!迟到你就按门铃等老师开锁让所有人看着你孩子迟到不然就回家lol
丫丫竟然害怕自动烘干机,有惊讶到哈哈因为她好像什么都不怕的感觉LOL,佟b超爱这样吹干手的xD 所以丫丫现在就真的什么都不怕了咯xD
我觉得育儿真的是无限制的,每个孩子都有自己的性格,父母也有不同性格了哈哈,找到最适合自己孩子的方式就是最好的方式,大家一起在育儿路上继续冲!

Eunice Lum 说...

很喜欢你这篇长文。
一直觉得你把丫丫教得很棒,育儿这条路,等我有了之后铁定会向你学习

Eugein 说...

Dayana,屁股来击两下,哈哈!!角色扮演比较能吸引住小孩跟随我们的思路,从而在轻松的角度理解出一些观点。这绝对比板着脸说教更快让小孩去接受,当然我必须承认自己偶尔也会板着脸,特别是丫丫在同一件事情再三犯错时,我就要采取不一样的应对方式。跟长辈在育儿上的分歧其实只要心想大家都是一致希望把孩子带好,沟通起来就不会伤感情。加上小美是我的亲娘,不会有隔夜仇XDD

Jade,能够因才施教是最好,毕竟每个小朋友的性格和脾气有所差异。倒是我有点不太认同大人经常搬出那套“他的性格就是这样”为借口,三岁前的孩子有大部分的内在性格都是父母塑造和影响的。

Nyin,守时的意义就是一个人信用的象征,如果一个人连自己基本的时间管理都处理不好,在其他人的眼中很自然透露出自己的品格与潜质。你说的跟我想的很接近,看孩子就看到父母最真实的一面,那些从小不在父母身边成长的孩子则另当别论。与其说是因果轮,不如将你所说的为先苦后甜的育儿定律论更合适?对一个孩子有没有用对心,或许早期不太有收获,等孩子逐渐成长时你感到越放心,估计那个大方向应该就对了吧?我猜XDD

Vachel,我是真的好期待有一天你能用上我的育儿分享,这就证明你是步入了人生全新的阶段咯!非常好的一件事。每对父母对孩子的爱都有自己的想法,所以我不会评判怎么爱才是对的,只要觉得适合家里的孩子,又能正确引导与纠正他们,我们的任务有部分就完成了!!如何让孩子听得进我们的说教又是一大挑战,这也是我常说的要了解孩子,尝试站在他们的高度设想,自然会有源源不绝的沟通方式。

Eunice Qing Fen 说...

不要说3岁的手指可以在平板上飞舞,我家那只1岁多就很厉害咯,同时他也学了很多字眼啦~

MK Loh 说...

很喜欢你这篇文!相信对我以后育儿那条路有很大的帮助!丫丫是个很棒的孩子,你们的付出是有成果的!

LeeAnne 说...

你们俩把YY教育的很好,最重要他是非常受教的孩子~太棒了!

Eugein 说...

Wei Lin,好惊喜你这篇给我留了这么长的话,与其说学习不如说互相交流。我们都不是育儿专家,但我们愿意成为了解自己孩子的专家。亲子时间重质不重量,越少时间陪在孩子身边的父母,往往会越善用时间去看待这一块。当你看到宝宝有自己生存的一套,就知道宝宝智商高啊!你家宝宝的悟性看来比同龄的宝宝高,抓到这些优点,教育孩子自然事倍功半。

慧慧,与长辈在育儿上的分歧是无法避免,只要不是选择逃避态度,总有一天能说服长辈认同我们现代父母这套。

Joan,难怪童就读的幼儿园学费这么高,光是列入Kindermusik这个音乐律动课程,学校就要负担一笔代理费。

Eugein 说...

珊,我很感激育儿之路有另一半的扶持和意见,同心协力总比孤军作战来得事倍功半。你在家要面对的是家婆和家公,只要他们的方式还未超过你的底线,各让一步的和平方式绝对是明智的。其实我婆家的人偶尔也会有惯孩子的行为,我想一个月见几次面就不要出言拦住他们疼爱孙子的方式,反正我们不住在一起嘛!!

你分享的例子,恐怕那个孩子已经被奶奶喂习惯了,孩子本身说不定享受被喂呢?有些行为开始了之后时间越长就越生根,父母需要更费尽去纠正。丫丫有时犯的错并不严重,可是我们希望尽快采取快速的纠正,避免那些不对的行为成为生活习惯。直接锁门这一招好绝啊!!找个机会我来跟丫丫幼儿园的院长建议一下,哇哈哈哈!!XDD

丫丫从在我肚子萌芽起,对吹风机和一些电器的声音就特别敏感,怀孕期间每洗完头使用吹风机时她就猛踢我抗议。在1岁半成功戒尿布经常上公厕时,我才知道她对自动烘干机有种莫名的恐惧。她不是怕机器,她是怕烘干机发出的声音,这种心魔是无从解释的,自胎儿就开始了。北海道期间她自己克服了这个心魔,其实我有很安慰,也是她成长之路的另一个新阶段。

Eunice,谢谢你的喜欢!!我写丫丫日记最大的满足感不是家长给我留言,而是你们这些未当父母的读者也喜欢这类分享。

悠悠 说...

一直以来都很欣赏你和Jeff的育儿方式。我认同你们,应该要放手让小孩自己去探索,那么他们会更独立会更早掌握生存的技能。
我开始慢慢放手让孩子自己处理生活上的一些小事,比如自己穿衣、吃饭、整理书包等等,同时也常常要求他帮忙我提东西上公寓、牵弟弟、拿钥匙、处理回收垃圾等等,虽然看起来都是芝麻小事,不过我相信这些日常的生活举动可以让孩子更早独立。
学业这方面我也想学习你们那样放手,希望不久的将来我可以做到!

Eugein 说...

Eunice Qing Fen,我不否认平板电脑能提高孩子认知能力,但我本人始终不赞成孩子在三岁前接触科技,低头都是虚拟的世界,抬头的风景会更美。

MK,谢谢你的喜欢!!你们这群不是家长级的读者留言总是有种力量让我越写越起劲,呵呵呵!!

Leeanne,我以前的老师跟我分享过没有不受教的孩子,在于你有没有用对方法。在丫丫身上我实验出孩子年纪越小越受教,当孩子长大了,思想成熟才去矫正他们的行为,往往成效不彰。

匿名 说...

潜水多时,特喜欢看你分享育儿经验。
虽然还没成家生子,但我觉得你每一篇的育儿分享都对我将来有莫大的帮助。
谢谢你!期待你更多的分享!

Anna

lady-haha 说...

谢谢分享。
育儿路上会太多难题,为人父母的和小孩一样,天天在学习啊!

Choi Yen 说...

不瞒你说,其实我对厕所里面的自动烘干机也有莫名的恐惧感,感觉随时会被"电"到/被热伤, 噗。。。很杞人忧天我懂,但宝宝就是怕嘛~~ Sam也是和丫丫一样,看见它会绕远一点走 >_<

Hitomi喜多米 说...

小孩子是大人的镜子,所以只要注意小细节不难发现一个家长的内涵及教养。
自理能力,时间,金钱观念真的要从小培养。看得出你真的是一个用心有行动力及有远见的妈妈。=)
很棒的分享!我可以趁机检讨一下不足的地方。=)

Eugein 说...

悠悠,我也很佩服你照顾小孩的体力和毅力,单凭每天下班回去还能做出两菜一汤,就知道你也是超人妈妈一枚!!有时我们的放手还是不够彻底,尤其遇上时间不够用时,最考验我们的耐心,我们都是一边当父母一边在学习的。课业方面我也是抱着一种态度走下去的大方向,我有预感上小学之后会是另一个大挑战,所以尽量在幼儿园期间给她养成一种“执生”的学习态度。

Anna,看到潜水读者的留言分外开心!!谢谢你喜欢我的育儿胡说八道分享噢~XDD

Lady haha,孩子的每个成长阶段对我们父母而言,都是充满挑战且新鲜有趣的。时而顺遂时而挫折,轻松面对同时说服自己启动不被轻易激怒的亲子关系。

Choi Yen,谢谢你告诉我地球上还真的有人是自动烘干机恐惧感,哈哈!丫丫并不孤独啊!!据说所知,丫丫并不是害怕那台机器,而是对机器发出的声音产生恐惧心理。每个人都有个声音心魔,包括我!!其实我很怕听到别人鼻子塞住,细细簌簌的声音,听了会浑身不舒服。

Hitomi,我确实会从一个孩子的言行上,略略明白他们父母平日的相处模式与说话方式。孩子表现出来的一点一滴,都是反射出父母的言行,就像你说的镜子。我想很多时候一对夫妻的相处方式,也会看在孩子眼里,心里便也学习着。育儿身教第一个守则,检视夫妻间相处是很多父母都忽略的关键。

imyuyu 说...

不知道在哪里看过的一句话,
父母的使命就是尽早让孩子可以脱离父母的羽翼,独立自主的生活!
我一直将这句话铭记在心,尤其当米小奇已经脱离baby阶段的时候,
我觉得其实育儿最基本的定律就是把孩子当大人看,对他有跟大人同样的尊重和要求,小朋友的理解能力往往出乎我们意料之外。
只是讲时容易做时难。。
尤其是每天早上赶着下楼搭校车的时候,急得我头皮发麻的时候,
就忍不住就会又帮他穿衣穿鞋。。啧,真矛盾。
哈哈哈,不过,我会尽量努力。
丫丫宝宝其实真的是个不用太让人操心的孩子啊!多多分享你的育儿经嘛!

匿名 说...

很喜欢你写的育儿心得,真的获益很多很多,赶紧把这篇收藏起来先。非常认同你们的育儿方式,在育儿这方面的确是要花很多心思的,放手可以让小孩获益更多。

Lek 说...

我喜欢看你的育儿日记,我觉得孩子哭我可以接受。反而是长辈的分歧让我很疲惫,我觉得小胖去读书反而是好事,安安我也想提早给她入学。

丫丫也很受教,她是悟性高的小朋友。其实我反对孩子的自理可以获得贴纸,因为好好吃饭,刷牙,洗澡是自己应该做的事,我给小胖的贴纸是他做不是他本分的事情而获得然后累积去转五毛鸡蛋XD

匿名 说...

索妈,从丫丫婴儿期开始就关注你的育儿分享,大爱。“父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子”,最初的家庭教育都是良好习惯和道德观念的养成,不在教育学术上的知识。新时代很多父母太过于着重在学术上,学生词、朗诵、报读才艺班,用心一点的家长还会进行tot school,我家哥哥姐姐几个萝卜头就这样一日复一日。反看自理能力却一塌糊涂,现在有不少小学生连鞋带也不会系,橙色不会剥,真正的家庭教育到底去了哪里?你以前那篇分享要戒掉丫丫尿布,培养出该有的自理能力才送去学校,我就知道你是个有责任感和想法的妈妈,至少你不打算把家庭教育假手于别人。有空请继续发育儿文,我会潜上来打招呼。Nana_88

angelyee 说...
此评论已被作者删除。
angelyee 说...

很喜欢这篇育儿心得,获益不浅。 在教导方面还在头疼着, 希望你多谢谢关于育儿资讯, 希望我的BB以后长大了会比较独立。
谢咯!!

sk 说...

丫丫是聪慧的小孩子,性格乖巧懂事天性生成,只要长辈不宠溺,骄宠不到那里去。

对啊!现在的小孩都是老人精,爸爸妈妈好歹是知识分子才能跟他们斗智斗力,爷爷奶奶负责疼惜就好, 也要明理尊重孙子的爸爸妈妈教养,天下才会和谐相处。咳咳,这是我每次劝告固执妈妈说的话,就是爱顶嘴她一下,所以说,成长后的孩子都会顶心顶肺,不要过于宝贝小孩说不忍心不舍得放手,三岁定八十,小时养成良好习惯就很重要咯!

家规和原则就是不要让小鬼头老人精越界爬上父母的头上,你们是属于明智的父母。

Aris Min 说...

我一直对你和abang那一套,不用奖励来鼓励孩子做事情这个想法很Impress
因为我曾经一度觉得,那是一个很棒的做法,但是你成功让我改了观念
适时奖励自然应该,但当应该做的事情都变成奖励的时候,就好像有点不对了
我跟公婆一起生活,有些模式我无法控制,但是在我眼下我就尽量维持属于妈妈爸爸的教法
采取你不打扰我我也不打扰你的方法在进行,希望通过成绩让他们来发现明显的变化
最近有了些起色,至少他们开始有点被我潜移默化,我就觉得很不错了

丫丫的态度都有着父母身教的影子,你们真的很棒 =)

..Viv..Vvn.. 说...

前几天忙着小笼包的派对,现在终于有时间追一下你们的文了。
其实我也是用盖章奖励的方法,不过,我主要目的是为了让他们可以持续3个星期做到我们之前讨论下来的任务,每天应该主动做什么,我不想每天提醒他们,所以想出盖章奖励的办法,我只是提醒他们去看冰厨上的任务清单,只要持续3个星期不间断,3个星期后很自然已经变成习惯,这方法对小包非常有效。是讲已经过了n个星期了,我还没给他任何应该有的奖励,偶尔小包会问起,我都回答:我还没想到。
其实有想奖励他一支冰淇淋,可是偏偏遇上他咳嗽,结果还是不了了之,之后他也没再问了,那任务清单也已经在冰厨上黏了很久没继续盖章了,不过每天的任务他已经习惯自己去做了,哈哈哈。
可是,同样的方法对于虾饺是完全无效的,对他,我真的不知道该怎么办好,我还在找方法,唉。
多写一些,看看我可以从中找到对付虾饺的办法没有,呵呵呵。

Hayley 说...

每位家长对育儿都有自己的看法和做法,我觉得只要不伤害到孩子就ok。我也觉得大家必须互相尊重,毕竟孩子是自己的,也不需要太过于去批评别人~

丫丫给我的感觉是很懂事的女孩,你们在教导这方面的确做得很好!赞!;)

匿名 说...

你这套教育和Montessori教育很相似,以孩子自主、自立和自理为培养目的,家长选择站在孩子的后方,引导他们成为更好更强大的自己。Montessori有句名言:Never help a child with a task at which he feels he can succeed。